És possible superar una infidelitat?
Una de les situacions més dures per les que una parella pot passar és una infidelitat. El moment en què una persona decideix trencar la confiança de l’altre pot ser un punt d’inflexió en la vida d’una parella. Moltes persones opten per trencar la relació i iniciar una nova vida. No obstant això, hi ha una altra opció: superar una infidelitat, seguir amb la teva parella i superar el mal moment mitjançant paciència, treball i molta reflexió. Perdonar una infidelitat és una decisió complicada i no sempre és la millor idea, depèn de la personalitat de cada un i de la naturalesa de la situació. És important que entenguis que amb aquest post no volem convèncer-te que perdonis a la teva parella si t’ha estat infidel, simplement volem donar-te algunes pautes per si heu decidit seguir junts i que pugueu superar aquest mal moment en la vostra relació.
Moltes parelles es pregunten si es pot superar una infidelitat després de conèixer la implicació d’una tercera persona en la seva relació, però la resposta a aquesta pregunta depèn bàsicament de la restauració de l’enllaç de confiança entre tots dos i el grau d’afectació d’aquest, ja que en alguns casos queda permanentment malmès i la separació és la millor solució per als dos. La decepció és l’emoció més freqüent que està lligada a la infidelitat, ja que el saber-nos enganyats produeix un cúmul de sentiments negatius cap a la parella que degraden en conseqüència la imatge que teníem fins al moment d’ell o d’ella, i tornar a restaurar-la no sempre resulta fàcil ni viable. Perdonar una infidelitat és una cosa que moltes persones ni es plantegen, ja sigui perquè creuen que no serien capaços de perdonar o perquè els seus valors són molt clars, i la infidelitat no entra en el seu esquema mental com una cosa admissible en una parella. Però, realment és impossible perdonar una infidelitat? ¿Es pot perdonar una infidelitat? És bo perdonar una infidelitat o és un error?
Si vols saber com superar una infidelitat i seguir amb la teva parella et recomanem seguir llegint aquest article. En ell trobaràs els millors consells per desenvolupar la paciència i tornar a confiar en aquella persona que ha trencat el compromís essent infidel. A més, et mostrem algunes claus per saber com tractar a la teva parella després d’una infidelitat.
Per què m’han estat infidel?
Un comportament infidel pot tenir diferents orígens, i en funció d’ells serà diferent com superar la infidelitat. Recordem que en cap moment estem justificant una infidelitat.
Alguns dels motius que més sovint es troben darrere d’una infidelitat són:
La relació està deteriorada.
Quantes vegades haurem escoltat la frase de la parella ja estava trencada. Quan els desitjos i les expectatives que un té de la seva parella no són satisfets, és més probable que puguin aparèixer aquests desitjos cap a una altra persona. Diguem que s’afavoreix la predisposició a conèixer a algú.
L’anhel de passió i amor romàntic.
Amb el temps, pot malmetre’s en la parella la passió de la vinculació o afecció, i encara que l’amor continua, podrien aparèixer cap a altres persones sentiments d’enamorament, desig o altres emocions que generen confusió.
Cercar experiències o alguna cosa que no es troba en parella.
L’afecte, l’atenció o el sexe que no es troba en la relació de parella.
La manca d’estímuls.
Tant si la relació és satisfactòria com si no ho és, en algun moment simplement una de les parts s’avorreix i busca altres sensacions. La novetat reactiva i satisfà.
Trobada puntual
Algunes creences, errònies o no, que algunes persones tenen, com que per salvar una relació duradora és beneficiós una trobada puntual ja que dóna vida a una parella sense al·licients.
L’aventura amorosa.
Una relliscada per recuperar velles emocions que estan presents en la fase d’enamorament i que ens fa sentir-nos de nou joves i sobretot desitjades o desitjats.
Ulls que no veuen, cor que no sent.
Per a moltes persones el prohibit els provoca temptació, l’adrenalina d’anar més enllà de les normes. També és una font d’atracció per als que gaudeixen amb els riscos i pensen que si no els descobreixen no fan mal a ningú.
L’addicció a l’sexe.
Una persona d’aquestes característiques, és infidel per tendència. Aquest és un problema real que convé tractar quan es pateix.
El joc de la seducció.
Els que senten aquesta tendència els agrada flirtejar per reforçar el seu auto concepte, i en aquest territori és fàcil passar a la infidelitat.
La inseguretat o la baixa autoestima.
La persona infidel se sent en inferioritat de condicions respecte a la seva parella: menys atractiva o atractiu. La infidelitat serveix per reafirmar el seu valor, pujar l’autoestima i considerar-se desitjable.
La represàlia.
Algunes persones enganyen només com a venjança per un comportament de la seva parella que consideren injust, davant d’una sospita o una infidelitat descoberta.
El tenir algú de recanvi.
Persones amb un patró dependent, quan comencen a percebre que les coses no van bé en la seva relació, busquen a una altra persona, per poder reemplaçar a la parella actual. I això pot portar a infidelitats repetides al no trobar a el recanvi adequat.
Desig de tenir parella.
El desig de tenir parella, quan la teva ja no existeix i per por o incapacitat per tancar i deixar una relació, es simultaniegen.
Es pot superar una infidelitat: consells per fer-ho
Les aventures ocasionals tampoc són determinants per saber si es pot superar una infidelitat, encara que aquests casos impliquen un estímul en les accions que generalment sol ser espontani i irreflexiu en què no s’han mesurat les conseqüències dels actes. La persona enganyada pot perdre igualment la confiança en la seva parella si després del succeït no se sent segura sobre si aquesta acció poc reflexiva pogués tornar a repetir-se.
Quins són els aspectes importants a l’hora de decidir continuar amb la nostra parella quan un ha patit una infidelitat?
1. Sinceritat
La sinceritat per ambdues parts sempre és la millor manera d’afrontar qualsevol problema que pogués succeir en la parella, ja que en el cas de la infidelitat, hi ha molts condicionants que poden conduir a buscar un estímul extern en les relacions personals, i encara que això no és justificant per a prendre aquestes mesures, el fet de sincerar-se amb l’altre podria afavorir el treball en comú sobre els punts febles de la relació o que l’altre considera defectuosos per esmenar i arribar a un acord satisfactori per a ambdós.
2. Deixar temps per a la reflexió
Deixar espai a l’altra persona també és un aspecte necessari per saber si es pot perdonar una infidelitat, ja que la reacció inicial davant de l’engany sol ser de rebuig i repulsa per qui el va cometre, una resposta que s’indueix pel xoc de realitats que representa el contrast de la imatge de la parella (moltes vegades idealitzada) que es projecta en el subconscient, al que la ment conscient ha d’afrontar quan veiem que les coses no són com ens pensàvem.
3. Conèixer la realitat
Exposar els fets i conèixer els detalls de la problemàtica és part de el procés de recuperació per saber si es pot superar una infidelitat i en aquest punt, és imprescindible ser el més sincer possible per ambdues parts evitant entrar en detalls sòrdids que no contribueixin a restablir el vincle de la confiança, com les comparacions sobre la intimitat mantinguda entre la parella i la tercera persona en qüestió.
4. Trencar amb la tercera persona
Trencar les relacions amb la tercera persona és necessari en tots els casos en què es produeixi una infidelitat, encara que quan aquesta s’hagi produït de manera ocasional probablement no calgui perquè la majoria d’aquestes situacions solen produir-se en ambients distesos com les festes i amb persones desconegudes amb les que generalment no es torna a tenir contacte.
5. Evitar els ambients que puguin crear malestar
Si la tercera persona implicada és algú del cercle proper a la parella, potser sigui necessari introduir algunes modificacions de la rutina en comú com ara un canvi d’amics o de treball, per tal d’evitar situacions tenses que indueixin a rememorar el que ha passat impedint passar pàgina dins d’un cercle viciós de culpes i retrets.
6. Les decisions han de ser lliures
Sigui el que sigui el que decidiu, tant perdonar una parella infidel com continuar amb una relació en la qual s’ha perdut la confiança són decisions que s’han de prendre des de la llibertat individual.
Si us sentiu pressionats, postposeu la decisió, respireu fons i penseu que trencar també és una opció, ni millor ni pitjor que la de seguir, només diferent. I que allò que decidiu, si ho feu després d’haver-ho pensat bé, serà el correcte.
7. Partir des de zero
Però l’altra part també ha de fer l’esforç de continuar sense mirar enrere, evitant de totes totes esmentar el que ha passat i caure en acusacions o retrets, ja que un dels principals problemes a què les parelles solen enfrontar després d’haver viscut aquest tipus de situacions és a el clàssic “perdono però no oblido”. Això pot induir a una de les parts a recordar permanent que ha mantingut un tracte vexatori a la seva parella a manera de venjança pot caure en el maltractament psicològic i que l’afectat sol acceptar perquè pensa que ho mereix produint-se un intercanvi de rols en el qual la “víctima” es converteix en victimari, possiblement perquè es van saltar algun dels punts anteriors o no es van reforçar com es deuen, tot i que en els casos que els implicats siguin incapaços d’establir el punt zero de partida com ancoratge, la separació seria una opció a contemplar per no prolongar el patiment. El millor és que assumeixis que esteu davant d’una relació nova, cal reiniciar la relació. Encara que la persona enganyada hagi perdonat a l’infidel, encara que hagi assumit la seva part de culpa i estigui disposat a refer el vincle, cal assumir que aquest està trencat, i que la nova relació no és més que això, una relació nova que s’ha d’iniciar amb premisses diferents a les de l’anterior: per començar, mentre probablement en la relació anterior va existir certa confiança des del principi, en l’actual aquesta no existeix.
I perdonar?
Perdonar o no perdonar, aquesta és la qüestió. Superar una infidelitat pot ser un esforç llarg, que requerirà una gran dedicació de les dues parts de la parella, no només de l’infidel. La recuperació serà possible si les dues parts s’impliquen igual. Tot aquell que hagi estat traït per la seva parella sap que perdonar i oblidar no és fàcil, és molt freqüent que la persona danyada pensi allò de «perdono, però no oblido», però quan ambdues parts s’ho proposen i continuen estimant-se, és més fàcil passar pàgina. Evidentment, el perdó i l’oblit no arriben d’un dia per l’altre, no podem perdonar i deixar enrere el que ha passat perquè les emocions negatives, com la rancúnia i la ira, encara estan a flor de pell.
A causa de que el perdó és una paraula molt carregada ideològicament, cal saber què és i què no és el perdó. Alguns dels punts que pot ser necessari aclarir són els següents:
El perdó no inclou obligatòriament la reconciliació. El perdó es dóna en diversos nivells i, per tant, no implica necessàriament la reconciliació amb la persona, perquè la reconciliació és un procés de dos, mentre que el perdó és un procés personal. Per tant, el perdó no suposarà mai restaurar la relació amb algú que amb molta probabilitat pugui tornar a fer mal.
Que hagis perdonat no implica oblidar el que ha passat. L’oblit és un procés involuntari que s’anirà donant, o no, al temps. Només implica el canvi de conductes destructives a positives cap a l’ofensor, tal com s’ha indicat. Perdonar no suposa justificar l’ofensa que s’ha rebut ni minimitzar-la. La valoració de fet serà sempre negativa i injustificable, encara que no es busqui justícia o es desitgi venjança. Del que es tracta tampoc suposa obligatòriament aixecar la pena a l’infidel i que no pateixi les conseqüències dels seus actes. El que perdona deixa de buscar activament que es faci justícia i és parc en les conseqüències que busca i no intenta obtenir una descàrrega emocional juntament amb la justícia.
Hi ha idees errònies associades amb el perdó, com que si es perdona no s’ha d’acordar o sentir-enfadat pel que ha passat. Recordar alguna cosa és un procés automàtic que respon a estímuls que es poden trobar en qualsevol part i els sentiments que es tenen no es poden modificar voluntàriament, les respostes a aquests sentiments si poden arribar a ser voluntàries.
Volem que recordis que perdonar no és símptoma de debilitat, perquè no es tracta de donar permís a l’altre perquè torni a fer mal, sinó que es pot perdonar tenint cura que no ens facin mal de nou. D’altra banda, perdonar i oblidar també implica canviar les nostres creences sobre la infidelitat. Si ets d’aquestes persones que afirmaven que mai perdonaries una infidelitat, és probable que a el fer-ho et sentis malament perquè creus que estàs anant contra els teus propis valors. De fet, moltes persones creuen que el perdó és una mostra de debilitat i que li deixa la porta oberta a futures traïcions. Si penses d’aquesta manera, per poder deixar el problema realment sepultat en el passat, és important que canviïs aquesta perspectiva i consideris que el perdó és una mostra d’amor i una nova oportunitat per a una relació que encara té molt a oferir.
Per acabar, volem que sàpigues que no hi ha una recepta universal vàlida en com superar la infidelitat. Afrontar l’engany té a veure amb la manera de ser de cada persona i dels seus recursos emocionals. En veritat, com afrontar una infidelitat té molt a veure amb com afrontem altres esdeveniments: pèrdues, decepcions, errors … és una qüestió de resiliència, un terme que vol dir la capacitat que tenim per fer front i superar l’adversitat i les circumstàncies traumàtiques.
També les circumstàncies de la infidelitat determinen com superar la infidelitat, així com el nivell de patiment que produirà, no només per a la persona que pateix la infidelitat, sinó també per a qui és infidel. És molt diferent si s’ha produït un engany reiterat, si s’ha prolongat més o menys temps, la forma en què s’ha descobert, els que han intervingut en la infidelitat, etc. Ens veiem en el proper post!
