Por a no superar les expectatives parentals, com solucionar-ho.
Avui parlarem d’un tema que pot ser que t’hagi afectat alguna vegada en la teva vida: la por a decebre als teus pares. Ja sigui per les nostres eleccions en el moment de triar què estudiar, per les nostres relacions amoroses, per les nostres accions, … Una situació en la qual no només els joves es troben alguna vegada a la vida, sinó també els adults. Hem estat el que els nostres pares desitjaven? Es sentiran decebuts amb nosaltres? Hem de sacrificar els nostres somnis per complir les seves expectatives?
Per a molts, l’opinió dels altres és fonamental per a la nostra autopercepció, però si hi ha dues persones la forma de veure’ns ens afecta especialment, sens dubte són els nostres pares. Així, algunes persones mai es converteixen en les persones que podrien ser per la por que senten a no donar la talla davant ells. La por a decebre als nostres pares és una por amb truc, perquè aparentment no es veu, però pot fer-te molt de mal, i pots carregar amb aquesta por tota la teva vida. T’ha passat que perquè els teus pares no s’enfadessin has posposat teus plans, el teu futur i la teva vida? No donar veu a les teves necessitats, pot semblar que no és tan important, però a la fi acaba fent efecte en tu.
En aquest article parlarem sobre per què es produeix la por a decebre els pares i quins efectes pot tenir sobre el nostre propi desenvolupament vital. A més, també volem ajudar-te a que vegis què pots fer per treballar-si es presenta el cas. Comencem?
En què consisteix la por a decebre als nostres pares?
Per a la majoria de nosaltres, el que pensin els nostres éssers estimats sobre nosaltres és molt important, i és una cosa totalment normal. A la fi i al el cap sempre està bé rebre consells i opinions dels nostres al·legats. Però donar-li massa importància pot fer que la nostra autoestima es basi només en les opinions que tenen els altres sobre nosaltres. Per descomptat, aquest no és l’únic factor implicat; però sol ser molt complicat estimar-si ens envoltem de gent que creu que no donem la talla, que som un fracàs o que no som prou bons.
En el cas dels nostres pares, això es torna encara més complicat. És molt probable que hi hagi moltes diferències d’opinions, gustos i personalitat entre les dues parts; per tant, de vegades, s’hauran de prendre decisions conflictives i, per tant, córrer el risc de disgustar-les.
Al principi, la por a decebre als teus pares no hauria de tenir cap sentit. El seu amor cap a tu hauria de ser incondicional, però, però, no sempre és així. En ocasions, les seves maneres d’expressar-se o de tractar-nos poden fer-nos sentir que només comptarem amb el seu suport si fem el que ells desitjarien per a nosaltres, i a la fi, vam acabar cedint per por de decebre’ls o que vegin les nostres accions com un fracàs.
Com a exemple clar podem veure que els pares desitgen que els seus fills estiguin ben formats, siguin competitius i amb bones notes (segueix llegint aquest post, parlem d’això més profundament en breus). Fins i tot, arriben a exigir-los molt, des del desconeixement de si poden assolir o no el que volen ia més, sense tenir en compte si estan interessats en això. Per a alguns pares seria una enorme alegria que el seu fill fos metge, ¿però no seria millor que el nostre fill fos simplement feliç treballant del que ell vulgui? Sense pressionar. A la fi i al el cap no hi ha res més important que la felicitat de la gent que ens envolta, i sobretot la felicitat dels nostres fills.
Quins efectes pot causar la por a decebre als pares
Per a algunes persones, la simple possibilitat de perdre l’afecte dels seus pares els impedeix fer el que realment volen. Cada persona ha d’expressar aquesta por de diferents maneres; aquí us deixem algunes de les més comuns, encara que hi ha infinitat de pors.
Coartar la seva llibertat amorosa.
Un dels efectes més greus produïts per aquesta por es dóna quan la persona evita formar relacions amoroses o sexuals per por al que puguin pensar els seus pares. Això podria donar-se en de persones homosexuals / bisexuals, però també pot donar-se amb individus heterosexuals.
Triar un treball segur.
Alguns individus, per no decebre als seus pares, desenvoluparan una carrera en un àmbit que realment no els atrau però que perceben que els proporcionarà més estabilitat, només perquè els seus pares li recomanaven triar aquesta carrera.
Evitar córrer certs riscos.
Tens algun desig que no hagis intentat complir per por a fracassar? En gran part, això sol ser degut al que es coneix com a principi de sanció social. Aquest provoca que no fem res en el que puguem fallar per por a decebre als nostres éssers estimats.
Comença a pensar en tu i no en el que els teus pares volen que pensis! Per què? Aquí et deixem alguns dels motius pels quals hauries de començar a pensar en tu.
És l’única alternativa lògica
Sacrificar la teva felicitat per complaure als teus progenitors no té cap sentit, i no és gens recomanable. I per entendre per què, simplement has de pensar en què passaria si tots féssim el mateix.
Imagina’t que els teus fills sacrifiquessin la seva felicitat per complaure’t a tu, que els teus néts sacrifiquessin la seva felicitat per complaure als teus fills, que els teus besnéts sacrifiquessin la seva felicitat per complaure als teus néts … Ara imagina’t que això es repetís a totes les famílies fins al final dels temps. Tothom acabaria sent infeliç per complaure als altres, la qual cosa no té ni cap ni peus!
L’única alternativa lògica, per tant, és buscar la teva pròpia felicitat, fins i tot quan això suposi estar en desacord amb els teus progenitors, inverteix en la teva felicitat. Si no ho fas tu, ningú ho farà.
No els has de res
¿Els deus alguna cosa als teus pares? Bé és evident que sí, els deus de la vida. Però és un deute que mai podràs pagar. Perquè és el més gran que t’han pogut donar, i tu no els pots donar la vida a ells. Per tant, la millor manera de pagar aquest deute no has de complaure’ls i sacrificar la teva vida per ells. La millor manera de donar sentit a la teva vida, és fent el teu propi camí, construint les teves pròpies idees, els teus propis valors i la teva essència personal.
Pots agrair als teus pares que et van donar la vida, i donar gràcies per tot el que han fet per tu. Pensa que la manera més efectiva de deixar anar aquesta culpa que pots tenir, per no fer com ells esperen de tu, és l’agraïment i el caminar cap a endavant. Deixa de mirar-los, comença a veure el que vols tu, respecta els teus desitjos i atreveix-te a fer passos cap a ells. És normal que tinguis una mica de culpa, viu amb ella, que no et freni, que et impulsi cap endavant. Sinó dónes aquest pas vas a viure en una insatisfacció crònica constant.
Tot sortirà millor del que creus
És possible que tinguis por de portar-los la contrària als teus pares, simplement perquè creus que si ho fas estaran disgustats durant un temps. Si els teus progenitors són persones raonables entendran que prenguis les teves pròpies decisions, i encara que no estiguin d’acord amb elles i fins i tot s’enfadin amb tu durant uns dies, el fogot se’ls acabarà passant i no deixaran d’estimar.
Estàs en el teu dret
La por a decebre als nostres pares està relacionat amb el sentiment de culpa. Moltes vegades preferim fer el que els nostres progenitors esperen de nosaltres, tot i sabent que no ens farà feliços, simplement perquè no volem ser uns mals fills o uns egoistes. Renunciem a la nostra naturalesa, al nostre veritable jo, perquè considerem els nostres desitjos indignes o inadequats Tens dret al fet que no t’agradi la medicina ia triar una altra carrera per molt que el somni del teu pare sigui tenir un fill cirurgià, i això no et fa un mal fill. Tens dret a ser mal estudiant i a llaurar-te un futur digne sense anar a la universitat, i això no et converteix en un fracassat. Tens dret a no carregar amb problemes familiars dels que no tens culpa i a fer la teva pròpia vida, i això no et converteix en un mal fill i egoista. En definitiva, tens dret a ser feliç i a ser tu, i mai hauries avergonyir per això. No deixis que les seves expectatives et facin sentir malament, sigues feliç i fes el que et doni la gana!
Les expectatives dels teus pares són diferents a les teves
Els teus pares tenen una visió de la vida diferent de la teu: Tenen unes idees que no tenen per què ser les teves. Han anat assumint uns valors i unes creences sobre com funciona el món en una època diferent de la que has viscut tu. I per tant, com és lògic, és possible que discrepéis en algunes o moltes coses. També poden esperar que facis el que ells no van poder fer: potser no t’ho diguin, però si no van poder ser músics pot ser que els faci il·lusió que tu ho siguis, encara que odiïs la música. O si van ser comptables, pot ser que esperin que tu ho siguis com ells, per seguir l’estela familiar. Però cal saber diferenciar entre expectatives i el que volem fer nosaltres. La por a decebre als teus pares no apareix per art de màgia: ho fa perquè ells, durant tota la seva vida, t’han estat repetint les expectatives que tenen sobre tu, el que esperen realment que facis.
Aquest tipus d’esperances no són iguals en tots els pares: alguns volen que els seus fills treballin en el mateix que ells, altres que no cometin els seus mateixos errors, altres pares simplement volen que estudiïn per tenir una feina molt ben pagada … ¿I per què ells volen triar el que has de fer amb la teva vida? La primera raó és per la seva pròpia naturalesa. Els teus pares van a voler que siguis com ells, o més aviat que siguis una versió millorada d’ells. Si els agrada llegir, voldran que a tu també t’agradi. Si eren bons estudiants, voldran que tu també treguis bones notes a l’escola. Si són educats i amables, voldran tenir un fill o una filla que parli bé i sàpiga comportar-se.
Has de ser conscient que ni el fill ha de disculpar-se per no haver aconseguit les fites que desitgin teus pares, ni els pares pot comparar amb els que van aconseguir aquestes metes.
Amb aquest article esperem haver-te convençut de la necessitat de fer allò que vols i que creus que et va a fer feliç, tant si els teus pares estan d’acord amb tu com si no. No obstant això, aquesta és només la primera part de l’procés. Ara toca actuar i recórrer el camí que et ve per davant.
Com veus, la por a decebre als nostres pares pot afectar gairebé totes les àrees de la nostra vida. Però, com tot en aquesta vida, té solució i hi ha maneres de treballar-lo. Vols descobrir com? Segueix llegint!
Consells per acabar amb la por a decebre als nostres pares
Fes-te econòmicament independent
Mentre depenguis econòmicament dels teus pares no podràs prendre les teves pròpies decisions. Com ells paguen, ells manen, i no et quedarà més remei que acotar el cap i fer el que et diguin. És una cosa que segurament molts haureu viscut en les vostres pròpies carns.
Si vols fer alguna cosa sense el suport dels teus pares, ells tenen tot el dret de no voler costejar-t’ho, així que perquè el teu pla pugui tirar endavant primer hauràs de convèncer-los que t’ho financin o ingressar prou com per cobrir totes les despeses. Pot ser que això signifiqui haver de treballar a les tardes o els caps de setmana durant una temporada, o renunciar a alguns capritxos, però què és més important per a tu, ¿totes aquestes coses o el teu independència i felicitat?
Envolta’t de gent que et entengui
Quan prens una decisió impopular i tens a la teva família i tot el teu cercle social en contra, és molt fàcil dubtar d’un mateix i acabar venint-baix, i com a conseqüència acabar fent una altra vegada el que els teus pares volen.
D’aquí la importància d’envoltar-te de gent que t’entengui i et doni suport. Ull, no cal que perdis el contacte amb els teus pares! Simplement no els parlis de la teva decisió, perquè no canviaran d’opinió i l’única cosa que aconseguiràs és enfadarlos i que et facin sentir malament. Segueix treballant a l’ombra pel que vols.
Convenç amb fets, no amb paraules
Els teus pares t’estimen molt, i és normal que es preocupin per tu si els presentes un pla incert i sense garanties. No obstant això, si els demostres amb fets objectius que vas de debò i que el que tens en ment pot funcionar, se sentiran molt més tranquils i potser fins i tot et donin suport.
Presenta la teva decisió de la millor manera possible
Les formes són importants. No és el mateix explicar tot d’una als teus pares que demà deixes l’empresa familiar perquè estàs cremat, que explicar-los que, tot i que vols ajudar-se el màxim possible, aquest treball no és per a tu, i que vas a buscar un substitut de confiança en els pròxims mesos per poder dedicar-te a teixir bufandes que és la teva veritable vocació.
Si ets capaç de comunicar les teves intencions d’una manera educada, empàtica i persuasiva, la reacció de la teva interlocutor serà molt més positiva, i potser fins i tot et doni suport amb els teus plans.
En resum, és normal que el que tu vulguis fer amb la teva vida no sigui el mateix que el que els teus pares vulguin per a tu. No en va sou individus diferents, cadascun amb els seus propis gustos i desitjos. Per això, no hi ha res dolent en que de vegades li portis la contrària teus progenitors.
Que no estiguis d’acord amb ells en certes coses no vol dir que a partir d’aquest moment hagueu de portar-vos malament, ni molt menys! Simplement ets conscient que és impossible acontentar tothom així que estàs prenent la decisió que consideres més adequada per a tu. Pot ser que en un primer moment no els faci gràcia. Però si segueixes fent el que et fa feliç i tractant-amb amor i respecte, se’ls acabarà passant el disgust i et respectaran per la teva valentia. I en cas de no ser així, ja és cosa seva. Al cap i a la fi, són ells els que han triat seguir enfadats voluntàriament, no tu. Tens dret a ser feliç, i la por a decebre als teus pares per ser o fer el que esperen de tu mai hauria de ser un obstacle.
