Consells per a gestionar les rebequeries dels meus fills
Aquí estem de nou! En el nostre post d’avui parlarem d’un tema que estem segurs us encantarà a tots els que sigueu pares: com gestionar les rebequeries dels nostres fills petits.
A l’hora d’anar a el parc, a l’hora de sortir de l’escola, en un supermercat, a casa, anant a la compra, en un restaurant o fins i tot en un cinema … els llocs són diferents però el resultat de les rebequeries sol ser el mateix: el nostre fill cridant, picant de peus, plorant, agitant, tirat a terra i nosaltres passant un mal moment sense saber què fer. Però, què és concretament una rebequeria? I per què ocorren?
Causes més comunes de les rebequeries infantils
Una rebequeria o enrabiada infantil és un tipus de reacció característica i normal en nens d’entre 16 mesos i tres anys, però a diferència d’altres moments crítics en el desenvolupament aquest no necessàriament ha de ser passatger, ja que, encara que pugui arribar a reduir la intensitat del seu enuig; la ira i les seves frustracions les pot canalitzar d’una manera que no sigui adequada més endavant. Per exemple, amb faltes de respecte, desobediència, pegant cops de cap o mossegant a ell mateix o als altres …. Això no obstant, s’ha de tenir present que poden aparèixer abans i també desaparèixer més tard, no hi ha un període exacte de quan comencen i quan acaben d’aparèixer les rebequeries. Generalment consisteix en un fort atac d’ira incontrolat que inclou protestes, plors, crits, donar cops … Aquesta reacció en nens es considera part del seu procés normal de maduració i habitualment s’origina en moments de frustració per no poder imposar la seva voluntat o per sentir- incompresos. Els nens intenten gestionar la seva ira però encara no disposen dels mitjans necessaris per saber com gestionar-lo.
En molts casos poden aparèixer a causa del conflicte emocional que pateix el nen: els pares no entenen el que li passa i normalment s’enfaden amb el nen també poden aparèixer perquè el nen vol una cosa i no arriba a entendre per què no se la volen donar i això pot generar cert rebuig cap a l’adult en aquest moment. A quants de nosaltres no els ha passat? D’una banda, els nostres fills, a mesura que van creixent necessiten més autonomia, prendre les seves pròpies decisions, desenvolupar els seus propis gustos, etc. Però alhora, segueixen necessitant la protecció i ajuda dels seus progenitors en moltes situacions. Quan les dues necessitats es ” troben ” solen produir sentiments d’ira, tristesa i por, cosa que pot acabar desembocant en una rebequeria. La bona notícia és que, ben manejades, podem aconseguir acabar amb elles. ¿La mala? Si no ho fem, aquests plors i rebequeries poden desembocar en crits o comentaris grollers a mesura que van creixent.
Com et comentàvem abans, hi ha moltes causes que poden deslligar una enrabiada, però els principals motius són els següents:
- Cridar l’atenció. La primera rebequeria d’un nen comença només per cridar l’atenció, i poques vegades per manipular als pares, però si la recompensa a una rebequeria és rebre molta atenció gratificant pot ser una raó important per aviat tenir una altra rebequeria.
- Voler una cosa que no té. Han d’aprendre a esperar i a acceptar el que els diem. Si els diem que no li donarem un caramel o que un amic no li deixi la seva joguina, haurà d’acceptar que no pot tenir tot el que desitja.
- Intentar provar la seva independència. Quan intenten fer alguna cosa i no els surt, nosaltres intentem ajudar-lo, però no vol, es frustra perquè no pot fer-ho sol.
- Frustració interna. La sensació d’impaciència creixent juntament amb la seva limitada habilitat per tenir èxit amb les coses que intenta, o no ser capaç d’expressar totalment el que vol a causa d’una manca d’habilitats lingüístiques, poden desencadenar una rebequeria.
- Gelosia. Van dirigits a un germà o germana, quan el seu desig d’aconseguir alguna cosa no es compleix.
- El nen té una necessitat bàsica (gana, set, son …) que no podem satisfer en aquest moment.
- El nen té informació insuficient o equivocada de la situació en què ens trobem.
- El nen necessita descarregar o alliberar tensions, pors o frustracions presents o passades. Moltes vegades els nens aprofiten qualsevol mínim detall per entrar en una rebequeria. Pot ser que estiguin enfadats o angoixats per qualsevol altra cosa i la situació actual només serveixi de detonant.
S’acosta rebequeria? Consells per a gestionar-la
I ara que podem entendre de què es tracta i per què ocorren, com actuem? Què podem fer perquè el nen i nosaltres no ho passem tan malament? A continuació compartim amb tu els nostres millors consells perquè aprenguis a gestionar-les i no moris en l’intent. Agafa paper i boli ‘i pren nota de tot!
Abans de començar, recorda que gestionar emocions de forma adequada com l’enuig és fonamental en el desenvolupament del teu fill, però en la majoria dels casos no sorgeix de forma sobtada o innata. El teu fill necessita un aprenentatge al respecte i les persones que l’envolten seran imprescindibles perquè aconsegueixi que aprengui a comprendre i gestionar les seves emocions amb èxit.
Fermesa
És clar que resulta molt més fàcil dir que fer-ho, és l’estratègia més infal·lible. Per començar, perquè ajuda a deixar-li clar que la seva rebequeria no el portarà a aconseguir el que vol. Però és fonamental que el mateix pare es cregui que controla la situació. Potser durant un temps el nen segueixi posant-les en pràctica, però en la majoria dels casos es donarà compte que la fórmula no li funciona i acabarà per deixar-la. Molta paciència i el nen acabarà deixant enrere l’enrabiada.
Explicacions curtes
Si s’intenta explicar a un nen immers en un veritable atac d’enuig per què és injusta la seva reacció, el més probable és que ell segueixi tirat a terra plorant i picant de peus sense parar. La raó és que en aquests moments l’únic que escolta és el seu propi plor, de manera que és difícil fer-nos entendre en aquestes circumstàncies. Frases com: no hi ha caramels perquè acabes de menjar, o si no et vas a dormir ara, demà estaràs cansat per jugar aquestes quan es va a iniciar l’enrabiada poden servir per evitar el seu enuig. El petit les s’entendrà sense problemes i si encara no està prou alterat, poden dissuadir.
No respondre amb enuig
Respondre amb una rebequeria és una forma de fomentar-les: els estarem donant la millor de les excuses per iniciar un petit nombre d’enuig en qualsevol moment, ja que per als nens els seus pares són els seus models de referència i els encanta imitar tot el que fem. També és important no romandre enfadats amb ell eternament. Passats uns minuts, ja no sabrà per què pare i la mare arrufen les celles. La seva rebequeria ja va passar, i potser ni tan sols es recorda d’ella.
No entrar al joc amb el nostre petit
La millor forma de lluitar contra les rebequeries és procurar que no apareguin. I per això convé anticipar-se a possibles problemes. Per exemple: un dels llocs on solen donar-se més rebequeries és el supermercat, així que cal anar previnguts. És bo deixar tot clar abans d’entrar: avançar-que només es va a comprar llet, arròs i ous, i res més. Després, un cop dins, podem deixar que ell participi en la compra agafant les coses que es van a comprar i ficant-les en la cistella. D’aquesta manera estarà distret i se sentirà útil, el que evitarà altres temptacions. Parlar, no enfadar-nos, ni perdre la paciència i intentar comprendre al nostre fill durant l’enrabiada serà un altre dels punts clau. En el cas que sigui per un malestar real, hem de plantejar ràpidament com solucionar-ho. Si no és així, per exemple si està enfadat perquè no vol sortir o no li hem comprat alguna cosa que vol, li farem entendre que no és el moment, i que no per això ha de perdre les formes o estar enfadat. El fill, a el veure que no aconsegueix el que vol mitjançant l’enrabiada anirà assimilant que aquesta actuació només el portarà a disgustar sense sentit.
Triar entre dues opcions
La majoria de les vegades el seu enuig vindrà ocasionat per voler alguna cosa que no pot tenir. D’aquí que ajudi molt a evitar-ho el deixar triar només entre dues opcions. Si se li pregunta “què vols de postres?”, El ventall d’opcions que s’obre davant el petit és infinit, i no sempre al gust dels adults. No obstant això, si se li dóna triar únicament entre dues opcions, ambdues vàlides, és més que probable que tot segueixi en calma. Preguntant “Vols un plàtan o prefereixes una mandarina?”, Se li tanquen les opcions possibles sense que ell se n’adoni. I no haurem de dir-li no, i així ens estalviem una possible rebequeria.
Intentar que escolti
Una vegada que l’enrabiada ja ha començat, el petit sembla fora de si. Per calmar-lo i fer-li entendre que no pot ser, només hi ha una opció: intentar aconseguir que surti d’aquest estat i fer que ens escolti. Per a això, els pares poden agenollar davant seu, agafar-lo per les espatlles amb fermesa i mirar-lo fins que ell fixi els seus ulls en els de l’adult. Llavors serà el moment de parlar-li amb calma. Parlar tranquil·lament i amb paciència és molt important en aquests moments.
Així no es parla
Cal advertir-lo que només li escoltarem quan parli en un to normal, sense crits ni plors, perquè d’una altra manera és impossible entendre’l. És una bona tècnica explicar-li que quan plora així ningú pot escoltar-lo, de manera que no sabem el que vol. Així el nen es calmarà.
Deixar que es calmi només
De la mateixa forma que els adults, els nens també tenen dret a desfogar-se, per la qual cosa de vegades és fins i tot positiu que passin per una rebequeria. Quan està immers en un atac de fúria, se li pot dir: Doncs sí que estàs enfadat, Avísame quan se’t passi, i tot seguit allunyar-se una mica d’ell. Serà conscient que ens preocupem pel que li passa i que no aconseguirà res posant-així.
Sigues coherent amb els teus actes i paraules
Si tu li demanes tranquil·litat, és important que tu estiguis tranquil quan afrontes aquesta situació. Recorda que el model ets tu i encara que aquestes emocions a vegades sorgeixen en els moments menys apropiats, has de tractar de mantenir la calma i si és possible actuar sempre de la mateixa manera, sense importar el lloc en el qual estiguis. És a dir, que, si a casa apostaries per acompanyar-lo en aquesta rebequeria, al carrer hauries de fer el mateix tot i que sigui en públic (que no et d’objecció la gent, tothom ha viscut les rebequeries dels seus fills en les seves pròpies carns algun cop!). D’aquesta manera, li vas a proporcionar seguretat i va aprendre a calmar-se, no oblidis que les emocions es contagien, així que procura que el teu fill no et s’encomani la seva frustració. Molt contràriament al que pots pensar, al teu fill també el preocupa posar-se així perquè no entén com manejar i de vegades fins a ells mateixos s’espanten amb les seves reaccions.
Empatitzar en comptes de castigar
Has de pensar en l’objectiu que vols treballar amb els teus fills: si vols que deixi de cridar o donar cops de peu o potser va més enllà i vols que aprengui a canalitzar adequadament aquesta frustració de forma més permanent. Si li castigues, aconseguiràs que reprimeixi les seves emocions de forma puntual, però no que sàpiga com manejar-les a llarg termini. Per aconseguir això últim necessites comprendre el motiu del seu enuig i donar-li solucions. Per exemple, si teniu una rebequeria perquè vol que li compris una joguina nova, hauràs de recordar-li que així no va a aconseguir-ho, i has fer-li entendre que no es pot tenir tot el que es vol tota l’estona.
No infravaloris o ignoris les seves emocions
Normalment, la rebequeria tracta de gestionar-en el moment, però no sempre es té temps per parlar després. Pots ignorar la conducta que està tenint, però no les seves emocions. Si el teu fill té una rebequeria no és perquè vulgui posar-se així, aquesta reacció desproporcionada es deu al fet que no sap com expressar el que li molesta d’una altra manera. Per això, és primordial aprofitar i dedicar-li un temps després a aquesta rebequeria i parlar amb ell sobre el que li ha passat, com s’ha sentit i com es podria sentir millor. Li alleujarà més saber que ell no és l’únic que té aquest tipus de reaccions i conèixer altres històries sobre coses trivials que si li dius això no és res, hi ha coses més importants quina ximpleria!
Després de l’empipament…
I quan per fi la rebequeria s’ha acabat…
Què podem fer per a evitar que apareguin més rebequeries en un futur? Com hem dit es tracta d’un procés evolutiu pel qual els nens han de passar. No obstant això, hi ha diferències individuals entre nens, hi haurà alguns que es frustrin més ràpidament i per tant tinguin més rebequeries i altres que gairebé no tinguin, i també hi ha certs aspectes que es poden potenciar en el nen, treballant la frustració amb ell.
Per exemple:
- Detectar aquells senyals o situacions que precedeixen a la rebequeria, si està cansat o amb fam, si anem a aquell lloc que detesta …, i preveure com podem actuar abans que arribi la detestada rebequeria, oferir-li un bany relaxant, escoltar una música calmada / animada o menjar alguna cosa, oferir-li una distracció, tractar la situació amb humor…
- També per fer més fàcil l’acceptació de les normes sense modificar els nostres propis límits podem ser una mica flexibles davant d’algunes situacions. Per exemple: ha de menjar el que no li agrada abans de jugar, però no passa res si ho fa amb les mans, ha de sortir ben abrigat de casa a l’hivern, però no passa res si inicialment no es posa els guants i la gorra … moltes vegades les normes que imposem tenen nivells d’importància diferents i podem jugar amb ells perquè progressivament el nen vagi acceptant-sense rebequeries o amb disgustos més lleugers.
- Ajudar amb altres estímuls positius per facilitar l’acceptació. Per exemple: entenc que vols quedar-te més temps al parc jugant, però hem d’anar-nos ja a casa; mare / pare ens estarà esperant i podrà llegir-te el teu llibre preferit o jugar amb tu una estona abans de sopar.
- En aquest sentit, proposar alternatives sempre que sigui possible també pot ser una bona estratègia. Com bé podria ser: ara no pots fer això, però sí que pots fer allò altre … i proposar la regla o norma de manera afirmativa, sense utilitzar un no. Exemple: quan facis aquests ja podrem sortir en lloc: si no fas això no surts.
Aquestes petites estratègies faran més fàcil l’acceptació dels nostres fills davant de moments de enrabiades i també ens facilitessin el dia a dia amb ells. Així que després de tots els nostres consells només us podem dir això: paciència i molts ànims amb les rebequeries. Com veieu, tenen solució.
